Vuelvo a vosotros con más portadas vomitivas, cutres, horripilantes y esquizofrénicas, y es que podría alargarme muchísimo pero no acabaríamos nunca, al final del texto os dejaré un enlace a una web con montones de estas portadas. Veréis como hay cientos de portadas desperdigadas por el mundo con un denominador común: el mal gusto.

En la primera parte vimos como un simple detalle como es el fondo sobre el que posan los modelos puede cambiar drásticamente el resultado final. Ahora veremos como los propios modelos pueden afectar también a la estética de la portada.

Aqui vemos a The McKeuken's, un grupo de rock cristiano como otro cualquiera, con la típica foto de los componentes sonriendo a cámara, pero hay uno de ellos que seguro que os ha llamado poderosamente la atención. Efectivamente, esa ¿mujer? con un moño de dimensiones bíblicas que ya querría Amy Winehouse. Pero lo más inquietante de esta, repito, ¿¿mujer?? es ¿ Por que le crece el moño tan arriba? ¿es una peluca mal puesta? ¿o tendrá algo que ocultar debajo de ese moño? Los conspiracionistas de Heino sospechan que se trata de un especimen de la famosa raza alienígena conocida como 'los caraconos'

En esta otra portada tenemos el mismo caso, grupo cristiano con miembro que chirría. Ese rechoncho ( siendo benévolos) personaje con expresión simiesca, sacando chepa y marcando pectorales podía haberse ahorrado salir en la foto, por cuestiones de marketing principalmente, o un sencillo dibujo como portada, porque simplemente hay gente que no sirve para posar.

Ahora vamos a entrar en un terreno espinoso del mundo de las portadas y puede que el que más interés suscite entre los lectores. Ha llegado el momento de hablar de SEXO.

Las prisas y el sexo son dos conceptos que no deberían mezclarse nunca, y aquí tenemos un ejemplo en forma de portada. Me imagino la situación previa a esta foto. El señor Xiu Xiu llega a casa por la noche después de dar los ultimos retoques en el estudio a su próximo trabajo. Esta a punto de acostarse cuando su mujer le dice:

-cariño ¿me enseñas la portada del disco?
-¡Adiós, si no tenemos! ¡y el disco sale a la venta mañana por la tarde!
-¡Ay Dios mio, la has liao parda!
-Rápido, coge la Polaroid mientras me quito la ropa
-¿Vas a salir desnudo?
-Que si, que eso vende, a lo John Lennon, ¿quieres salir tu también?
-¡Calla, calla! ¿oye y no quedará un poco soso asi tu en la cama en bolas sin nada más?
-Pff, no sé...bueno pasame el muñeco de la niña, que lo tienes detrás de tí.

Lo de tener al muñeco en la mano boca abajo y que ni se haya molestado Xiu Xiu en dejar la ropa fuera de plano demuestra las prisas que tenía. También deducimos por la foto que se acercaba el invierno porque tiene el edredón doblado al pie de la cama preparado para ponerlo.

Esta siguiente portada que a priori parecía muy inocente me llamó la atención, pues a pesar de no ser sexualmente explícita contiene algunos elementos muy (zoom rápido acercándose a mis ojos, efecto de sonido, cejas levantándose repetidamente) sospechosos.

Tino era un miembro del legendario grupo español Parchís que probó fortuna como artista en solitario con este disco. La portada no parece tener nada de lo que alarmarse pero el título del álbum, pantaloncitos cortos marcando muslos, mano frotándose en el abdomen, morritos...Igual el disco no triunfó pero seguro que muchas niñas en plena pubertad y algún que otro viejo verde se lo compraron solo por esta portada.

Para cerrar la categoría de contenido sersuá aqui viene una de mis favoritas, su cutreza y patetismo no tiene rival. A Kevin Rowland no se le ocurrió otra cosa para demostrar ''su belleza'' que coger la ropa provocativa de su abuela, irse a un puticlub de carretera y regalarnos esta portada que habla por sí sola.

Uno de los pocos artistas cuya portada coincidía en varias de las listas de peores portadas son The Handsome Beasts, que ya veréis que de bestias tienen un rato pero lo de hermosas es más que discutible. Además no tenian una, sino DOS portadas incluídas entre las peores de la historia.

Más que una portada parece el trabajo de alguien que está aprendiendo a utilizar el Photoshop, y sin esforzarse demasiado. Los desnudos del cantante y los cerdos son un elemento recurrente en las portadas de este grupo de heavy metal...

...como se puede ver aqui. El parecido entre el cantante y el cerdo es realmente asombroso, y me pregunto como le puede dar igual ser comparado con un cerdo. Por suerte no se ven las partes íntimas del cantante. Con fotos así uno entiende por qué se utilizan órganos de cerdo para transplantarlos a humanos.

Para terminar con esta fabulosa entrega por este horroroso mundo de las portadas no podíamos irnos sin echar un breve vistazo a un tema muy recurrente de los monólogos de humor: las cassettes de las gasolineras. Podías pasarte horas en la estación de servicio removiendo en el cajón donde estan estas cintas, con artistas patrios totalmente desconocidos y de dudosísima calidad, que probablemente solo las editan para ser vendidas allí.

Tanto por la foto, el nombre del cantante o grupo y el de su trabajo, las cassettes que os pongo a continuación no hace falta que las comente. Creerme, no lo hago porque esté cansado, simplemente es que son un chiste por sí solas.

Para los que queráis seguir investigando portadas feas os dejo los enlaces que han inspirado este tema, el Museo de las malas portadas de disco y la web de Cassetes de gasolinera. Espero que hayáis disfrutado de estas entradas tanto como yo escribiéndolas.

Entre tantísimos millones de discos que hay circulando por el mundo es difícil ponerse de acuerdo en cuales son las peores portadas de discos, pero tras una exhaustiva investigación ( entre 5 y 10 minutos) por todas las listas top ten de portadas horribles, he hecho una selección de las mejores entre las peores:

En esta portada MC Pooh ( exacto, el padre de Winnie) ha elegido un fondo adecuado, una expresión seria y muy rapera, y cuando parecía que tenían una carátula más o menos decente, a alguien se le ocurrió poner esas dos piernas en esa explícita postura en la cara del padre de Winnie the Pooh. Para intentar darle un toque de elegancia al asunto le pusieron tacones a la mujer.

Por si no quedaba demostrado el buen gusto que tienen algunos artistas negros para las carátulas de sus discos, tenemos esta otra de Richard& Willie.

suponemos que Richard es el caballerete de la pajarita y Willie la que estaba colocandole los muñecos a Richard, con tan mala suerte que al fotógrafo se le disparó la cámara en ese momento( seguro que vosotros estabais pensando otra cosa, ¡mal pensados!).

Sin duda lo más extraño de esta portada son esos muñecos de ventrílocuo ¿Por qué aparecen? ¿formaban parte de la banda? ¿perversión sexual de Richard& Willie? ¿Serían los primeros ventrílocuófilos de la historia?

Esta otra portada es un ejemplo de qué hacer cuando por cuestiones de agenda el fotógrafo y el artista no pueden quedar para una sesión: acuden al museo de cera más cercano y piden una copia del cantante en cuestión. Algunos conspiracionistas afirman que Heino es en realidad un extraterrestre y las rosas en la portada son para ocultar los brazos extra que le crecen en el pecho.

Otro ejemplo de uso de copias de cera para portadas es el siguiente. La foto de Ken de cuerpo entero tiene un pase, pero la de su cara en primer plano no deja lugar a dudas. La primera pregunta que me vino a la mente cuando ví esta portada fue ¿nadie supervisa las carátulas de los discos antes de sacarlas al mercado?

Otros artistas debido a sus limitados medios tienen que utilizar a familiares o amigos de modelos para sus portadas, con consecuencias catastróficas.

Aquí Joyce tuvo que recurrir a la profesora de la escuela de su sobrina de 7 años para que le hiciera de modelo, ni siquiera le dio tiempo a cambiarse ni nada al salir de clase. Debido al escaso presupuesto el artista contrató como peluquera a la de su barrio, especializada en permanentes. Las gafas las pidió prestadas a las secretarias del Un, dos, tres.

En esta otra portada, el cantante/grupo Hiolel Gohn fue a por lo fácil y barato, se llevó su cámara a casa de su abuela con la firme intención de salir de alli con una buena foto para su disco. Podría decirse que es la portada más completa de todas: la modelo,el vestuario y el decorado son simplemente perfectos. La abuela tiene una expresión difícil de definir, entre alegría, sorpresa y pánico. Años después cuando vió el disco en el estante de un centro comercial, comprendió por fin por qué su nieto apareció hace años en su casa de repente y le acribilló a fotos mientras leía tranquilamente su novelita romántica en su sala de estar.

Otro ejemplo de recursos limitados es el del disco de La organista sin manos. En vez de intentar dignificar a la pobre artista con una buena foto, cogieron un recorte del periódico local y ale, portada hecha.

En otras portadas, un simple detalle puede significar la diferencia entre una portada pasable y una terrible. Aquí vemos a la típica familia religiosa norteamericana, con sus (mínimo) 4 vástagos adorables y vestuario de los años 60. Hasta aquí todo bien pero el fondo...podían haber utilizado un prado verde con florecillas, unas catarátas del Niagara, una casita campestre pero NO, fueron a escoger una pared gris-cárcel decorada con armas medievales y un relój gótico. La familia Cooper se convierte así irremediablemente en la familia Monster.

El fondo también le jugó una mala pasada a Ethel Merman ¿alguien puede explicarme que cojones es lo que hay detrás de la señora que huye de un sombrero? Yo creo que es una carretera de noche pero la foto se quedó como cortada y repetida ¿ y las dos lineas de colores que cruzan de arriba a abajo la foto? ¿alguien ha estado jugando con el Paint? Este disco viene a reforzar mi teoría de que nadie revisa las carátulas antes de sacarlos a la venta.

Proximamente seguiremos desentrañando el maravilloso e inquietante mundo de las peores portadas de la historia...